• 

• 1. «Загар топлесс должен быть запрещен. Наш отпуск оказался испорченным, поскольку мой муж только и делал, что пялился на других женщин»

  

• 2. «Температура воздуха в нашем номере была лишь 16 градусов. Вот вам фотография в качестве доказательства» (на фото показано 20 градусов)

  

• 

  Хохотала до упаду бедная корова на бойне...

   
• 
  Понимаю еще от водки, но вот чтобы от минералки нахрюкаться - это нонсенс...

Некоторые люди обладают удивительным «талантом» — они могут спать в любом месте при самых неблагоприятных условиях.

• Не все коту масленица, случаются и у этих грациозных и ловких созданий природы страшные конфузы...

  Кто так не делал в детстве? А вот кот явно не ожидал такой "подлой" мягкости пуфика.... 

  

• Кот в восторге

   

  

Новый год стремительно приближается, а это значит, что можно начинать к нему готовиться. В этом материале собраны необычные идеи для «альтернативных» новогодних ёлок, которые украсят ваш дом не хуже натуральных.

Елочные игрушки на ниточках.

Ветки с подсветкой.

Винтаж.

1. Особенности русских свадеб...

У нас все будет не так!!! Ага, как же. Проще спастись с Титаника, чем реализовать вот это вот «не так». Даже если пара убедит друзей обойтись без выкупа невесты и прочих идиотских ритуалов, родственники победят их все равно. И не расслабляйтесь: в тот самый момент, когда покажется, что молодожены в безопасности, какой-нибудь принявший лишнего дядя, изловчившись, проползет под столом и все равно стянет туфельку невесты.

2. Тамада

Какую бы программу вы ни разработали, тамада все проведет ее так, как надо. То есть так, как привык. Значит, гости напьются раньше, чем появится горячее, а тамада раньше, чем гости.

3. Верка Сердючка

Согласованный плей-лист и отдельная просьба не включать ни одной песни Верки Сердючки не убережет от «гоп-гоп-гоп». Ди-джей дождется, когда лица гостей размякнут, и обязательно устроит музыкальную диверсию.

4. Подружка невесты

Всегда найдется подружка невесты, которой невыносима мысль находиться в тени главной героини целый вечер. На ней окажется роскошное платье того же фасона, что и у молодой, но красное.

5. Фотографии

У свадебного фотографа, как и у свадебного ди-джея профдеформация – он видел много свадеб и уверен, что знает лучше, какие снимки сделают вас счастливыми. Вот, например, колечко, болтающееся на шпильке белой туфельки, оригинальный вариант, а?

6. Избитый жизнью родственник

Он будет. Обязательно поднимется с тощим конвертом в руках, скажет проверенный веками тост и в конце произнесет что-то вроде: «И это лицо ты будешь видеть до смерти. Поздравляю».

7. Бывшие

С той или другой стороны, или сразу с двух. Печальный поначалу персонаж, который насвинячится раньше тамады и довольно агрессивно попробует узнать, что же есть у жениха такого, чего нет у него самого.

8. Свидетели

Вторая по истерзанности половыми намеками пара должна подбираться из крепких духом друзей. Они всегда на передовой – участвуют в стыдных конкурсах бесстыжего тамады и одновременно не могут как следует напиться, чтобы стало все равно.

9. Родители новобрачных

Если не повезло, и они посчитали подаренные деньги прямо там, первый раскол в новой семье готов. Если повезло – они посчитают количество гостей с каждой стороны и вложенные средства, и раскол тоже готов.

10. Горько!

Это прозвучит, несмотря на то, что вы взяли со всех гостей подписку о молчании. Но есть и способ борьбы – поцелуй должен быть откровенным настолько, чтобы все принялись разглядывать потолок. Так как все приглашенные заинтересованы только в том, чтобы испортить вам свадьбу, увидев, что вы счастливы от их усилий, оно немедленно переключатся на что-то другое.

Горько!

Смешные фото-истории о том, как из пункта А в пункт Б перевезти странным способом не менее странный груз. Наверное большинство транспорта до конечной точки не доберется....

1

2

3

Черный юмор на сон грядущий: "Девушку спрашивают: Ну как, сдала сегодня на водительские права? Та отвечает: не знаю, инструктор еще в реанимации..."

Очередное подорожание услуг за обучение вождению в автошколах наталкивает на мысль: не пора ли и мне пойти получить права взамен утерянных в прошлой жизни? Наверное самое время... А то, в следующем году и в самом деле заставят повторно обучаться водительскому искусству за приличные деньги. Так что, торопитесь и вы, кто задумался в ближайшее время сдать на права, воспользоваться услугами самых лучших автошкол http://tc-dosaaf.ru/avtoshkola/. В скором времени эта услуга значительно дороже, и думаю не только в Беларуси, но и в России.. Ну и еще несколько анекдотов на сон грядущий...

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора: 
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.
* * *

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! 
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще? 
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
* * *

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? - спрашивает инструктор автошколы кандидата в водители. 
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того чудака, который её толкает.
* * *

Отец говорит дочери: 
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. 
– Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
* * *

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками...
* * *

– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? 
– Ну 7-8. 
– Чего, месяцев? 
– Нет, автомобилей.
* * *

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. 
– В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
* * *

Инструктор обучает ученика вождению автомобиля: "На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное бледное лицо не обращай внимания."
* * *

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: 
– Полный бак, и поскорей! 
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор. 
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
* * *

Курсантка давит на газ при движении и, не отпуская педаль, говорит: 
– Не мешайте, Шумахер так же начинал.
* * *

Бабушка покаталась в луна-парке с внуками на машинках и решила - это моё. И пошла в автошколу учиться.
* * *

Курсантка присылает сообщение на пейджер: 
– Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение.
* * *

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид - вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
* * *

Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает: 
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота на право? 
Будущий водитель, подумавши: 
- Наверное, запасное.
* * *

Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует письмо: 
– Дорогая редакция! В вашем пособии "Как водить автомобиль" на 26-й странице я обнаружил опечатку...
* * *

– Сегодня вы делаете большие успехи! - сообщает инструктор девушке. – Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: 
– Куда вы? 
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
* * *

Инспектор ГАИ показывает в школе видеофильм о правилах дорожного движения. 
– Глядите. Это Петя едет на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что был без защитного шлема. А это Вася. Он тоже упал на мотоцикле. Но так как был в шлеме, то встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше. 
Вовочка поднимает руку: 
– Я его хорошо знаю. Он теперь всё время смеется и отряхивается.
* * *

Последние слова инструктора: 
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.

• 
•  
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

   

  Источник

Бросить любить — это как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

И всё-таки : жизнь – это Чудо,
А Чудо не запретишь.
Да здравствует амплитуда –
То падаешь, то летишь!

Если ты не собираешься завтра стать лучше, то на что тебе завтра?

Муж Кончиты Вурст как никто понимает фразу «И хочется, и колется».

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

Каждый человек – творец, кузнец и п.....ц своего счастья.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.

Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там.

Она: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома — не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
Он: ну да. ты хочешь быть отцом.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

• 

• 2

  

• 3

  

• 4

  

• 5

  

• 6

  

• 7

  

• 8

  

• 9

  

• 10