• Не все коту масленица, случаются и у этих грациозных и ловких созданий природы страшные конфузы...

  Кто так не делал в детстве? А вот кот явно не ожидал такой "подлой" мягкости пуфика.... 

  

• Кот в восторге

   

  

Новый год стремительно приближается, а это значит, что можно начинать к нему готовиться. В этом материале собраны необычные идеи для «альтернативных» новогодних ёлок, которые украсят ваш дом не хуже натуральных.

Елочные игрушки на ниточках.

Ветки с подсветкой.

Винтаж.

1. Особенности русских свадеб...

У нас все будет не так!!! Ага, как же. Проще спастись с Титаника, чем реализовать вот это вот «не так». Даже если пара убедит друзей обойтись без выкупа невесты и прочих идиотских ритуалов, родственники победят их все равно. И не расслабляйтесь: в тот самый момент, когда покажется, что молодожены в безопасности, какой-нибудь принявший лишнего дядя, изловчившись, проползет под столом и все равно стянет туфельку невесты.

2. Тамада

Какую бы программу вы ни разработали, тамада все проведет ее так, как надо. То есть так, как привык. Значит, гости напьются раньше, чем появится горячее, а тамада раньше, чем гости.

3. Верка Сердючка

Согласованный плей-лист и отдельная просьба не включать ни одной песни Верки Сердючки не убережет от «гоп-гоп-гоп». Ди-джей дождется, когда лица гостей размякнут, и обязательно устроит музыкальную диверсию.

4. Подружка невесты

Всегда найдется подружка невесты, которой невыносима мысль находиться в тени главной героини целый вечер. На ней окажется роскошное платье того же фасона, что и у молодой, но красное.

5. Фотографии

У свадебного фотографа, как и у свадебного ди-джея профдеформация – он видел много свадеб и уверен, что знает лучше, какие снимки сделают вас счастливыми. Вот, например, колечко, болтающееся на шпильке белой туфельки, оригинальный вариант, а?

6. Избитый жизнью родственник

Он будет. Обязательно поднимется с тощим конвертом в руках, скажет проверенный веками тост и в конце произнесет что-то вроде: «И это лицо ты будешь видеть до смерти. Поздравляю».

7. Бывшие

С той или другой стороны, или сразу с двух. Печальный поначалу персонаж, который насвинячится раньше тамады и довольно агрессивно попробует узнать, что же есть у жениха такого, чего нет у него самого.

8. Свидетели

Вторая по истерзанности половыми намеками пара должна подбираться из крепких духом друзей. Они всегда на передовой – участвуют в стыдных конкурсах бесстыжего тамады и одновременно не могут как следует напиться, чтобы стало все равно.

9. Родители новобрачных

Если не повезло, и они посчитали подаренные деньги прямо там, первый раскол в новой семье готов. Если повезло – они посчитают количество гостей с каждой стороны и вложенные средства, и раскол тоже готов.

10. Горько!

Это прозвучит, несмотря на то, что вы взяли со всех гостей подписку о молчании. Но есть и способ борьбы – поцелуй должен быть откровенным настолько, чтобы все принялись разглядывать потолок. Так как все приглашенные заинтересованы только в том, чтобы испортить вам свадьбу, увидев, что вы счастливы от их усилий, оно немедленно переключатся на что-то другое.

Горько!

Смешные фото-истории о том, как из пункта А в пункт Б перевезти странным способом не менее странный груз. Наверное большинство транспорта до конечной точки не доберется....

1

2

3

Черный юмор на сон грядущий: "Девушку спрашивают: Ну как, сдала сегодня на водительские права? Та отвечает: не знаю, инструктор еще в реанимации..."

Очередное подорожание услуг за обучение вождению в автошколах наталкивает на мысль: не пора ли и мне пойти получить права взамен утерянных в прошлой жизни? Наверное самое время... А то, в следующем году и в самом деле заставят повторно обучаться водительскому искусству за приличные деньги. Так что, торопитесь и вы, кто задумался в ближайшее время сдать на права, воспользоваться услугами самых лучших автошкол http://tc-dosaaf.ru/avtoshkola/. В скором времени эта услуга значительно дороже, и думаю не только в Беларуси, но и в России.. Ну и еще несколько анекдотов на сон грядущий...

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора: 
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.
* * *

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! 
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще? 
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
* * *

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? - спрашивает инструктор автошколы кандидата в водители. 
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того чудака, который её толкает.
* * *

Отец говорит дочери: 
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. 
– Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
* * *

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками...
* * *

– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? 
– Ну 7-8. 
– Чего, месяцев? 
– Нет, автомобилей.
* * *

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. 
– В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
* * *

Инструктор обучает ученика вождению автомобиля: "На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное бледное лицо не обращай внимания."
* * *

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: 
– Полный бак, и поскорей! 
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор. 
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
* * *

Курсантка давит на газ при движении и, не отпуская педаль, говорит: 
– Не мешайте, Шумахер так же начинал.
* * *

Бабушка покаталась в луна-парке с внуками на машинках и решила - это моё. И пошла в автошколу учиться.
* * *

Курсантка присылает сообщение на пейджер: 
– Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение.
* * *

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид - вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
* * *

Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает: 
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота на право? 
Будущий водитель, подумавши: 
- Наверное, запасное.
* * *

Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует письмо: 
– Дорогая редакция! В вашем пособии "Как водить автомобиль" на 26-й странице я обнаружил опечатку...
* * *

– Сегодня вы делаете большие успехи! - сообщает инструктор девушке. – Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: 
– Куда вы? 
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
* * *

Инспектор ГАИ показывает в школе видеофильм о правилах дорожного движения. 
– Глядите. Это Петя едет на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что был без защитного шлема. А это Вася. Он тоже упал на мотоцикле. Но так как был в шлеме, то встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше. 
Вовочка поднимает руку: 
– Я его хорошо знаю. Он теперь всё время смеется и отряхивается.
* * *

Последние слова инструктора: 
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.

• 
•  
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

   

  Источник

Бросить любить — это как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

Робин Гуды из военкоматов забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

И всё-таки : жизнь – это Чудо,
А Чудо не запретишь.
Да здравствует амплитуда –
То падаешь, то летишь!

Если ты не собираешься завтра стать лучше, то на что тебе завтра?

Муж Кончиты Вурст как никто понимает фразу «И хочется, и колется».

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

Каждый человек – творец, кузнец и п.....ц своего счастья.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.

Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там.

Она: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома — не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
Он: ну да. ты хочешь быть отцом.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

• 

• 2

  

• 3

  

• 4

  

• 5

  

• 6

  

• 7

  

• 8

  

• 9

  

• 10

  

Смекалка — одно из ключевых качеств, которое отличает нас, русских (имеются в виду русские по культуре, а не по национальности — сейчас как никогда много русских по национальности, но иностранцев по духу и культуре...) , от остального мира. Смекалкой пронизан весь быт, да и вся жизнь русского человека. Иностранцам (иностранцам русской национальности тоже) этого не понять — у них в лексиконе и слов таких нет...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

Инструктаж о правилах безопасности на борту — штука нужная, но обычно вызывает такую зевоту, что хоть «плотно прижимай кислородную маску к носу и рту и дыши свободно». Обычно, но не всегда — от роликов некоторых авиакомпаний просто невозможно оторваться! Скайсканер выбрал семь лучших видео предполетного инструктажа. Пристегните ремни и приготовьтесь к взлету в компании телезвезд, эльфов и фотомоделей в купальниках.

1. Virgin America, «Танец безопасности», 2013

«К черту всё! Берись и делай!» — личный девиз и название книги владельца Virgin Group Ричарда Брэнсона. Этому принципу последовали в Virgin America, создавая принципиально новый ролик предполетного инструктажа. Компания пригласила голливудского режиссера Джона Чу, звезду телешоу American Idol Тодрика Холла, команду хореографов и сняла клип, которому позавидуют многие поп-звезды.

2. Air New Zealand, «Безопасность в раю», 2014 Для ролика «Безопасность в раю» Air New Zealand не стала изобретать велосипед. В кадре — залитый солнцем тропический остров, нежная синева моря и фотомодели журнала Sports Illustrated в купальниках. Видеоряд завораживает: красавицы загорают на белоснежных пляжах, плещутся под водопадами, танцуют у костров под полинезийскую музыку. Говорят, несколько человек даже с первого просмотра обратили внимание, что девушки в ролике еще и рассказывают о правилах поведения в самолете.

3. Virgin Atlantic, мультфильм «Путешествие», 2014 Герой милого мультфильма Virgin Atlantic засыпает под скучный инструктаж о безопасности и переносится в мир стилизаций под старые фильмы. В вестерне ему рассказывают о ручной клади, в космической фантастике — об электронике, в битловской «желтой подлодке» — о том, как покинуть салон, а в стилизации под нуар-фильм 50-х годов не без иронии запрещают курить в самолете.

4. Air New Zealand, «Основы безопасности Беара», 2013 Замысел видео Air New Zealand c Беаром Гриллсом в главной роли — очевидный и в то же время блестящий. Действительно, кто лучше расскажет о правилах безопасности и выживания, чем самый известный «выживальщик» в мире? Но Беар — хоть и потрепанный, но все же британец, поэтому с самоиронией в ролике все в порядке, да и вообще, он, пожалуй, самый смешной в нашей подборке. Если, конечно, вы «в теме» и смотрели хотя бы пару передач «Выжить любой ценой» по Дискавери.

5. Icelandair, «Безопасность во время полета», 2014 Icelandair бесхитростно пользуется в своем видео-инструктаже главным достоинством Исландии — потрясающей природой. Горы и водопады, ледники и полярное сияние изящно вплетены в сюжет и ненавязчиво заменяют бортпроводниц на демонстрации правил безопасности. Для пассажиров, которым только предстоит увидеть исландские пейзажи своими глазами, этот ролик — предвкушение будущих приключений, а для тех, кто уже возвращается домой — повод вспомнить лучшие моменты путешествия по Исландии.

6. United Airlines, «Глобальная безопасность», 2014 Предполетный инструктаж американской United Airlines балансирует на грани рекламного ролика, но смотреть его все равно приятно. Каждый эпизод снят в каком-то красивом уголке мира. Да, бортпроводники говорят скучные и давно въевшиеся в память фразы, зато в парижском бистро или нью-йоркском такси, в кабине подъемника на альпийском курорте или на мягком песке тропического пляжа, а в кадре мелькают фламинго и кенгуру.

7. Air New Zealand, «Самый эпический ролик о безопасности полетов всех времен», 2014 Хоббичьи эпосы Питера Джексона давно нанесли вымышленное Средиземье на карту реального мира. «Авиалинии Средиземья», как теперь называет себя Air New Zealand, великолепно пользуются новым стереотипом. Элайжда Вуд и Сильвестр Маккой, эльфы и гномы, мечи и шлемы — еще немного, и их новый ролик предполетного инструктажа мог бы стать полноценным спин-оффом «Властелина колец».

Чего-то сегодня уже клонит ко сну... Пошел спать, всем спокойной ночи!!!

Бог и дьявол - вечное противоборство!!! Люди в этой игре часто становятся пешками... Хотя Создатель наградил их свободой воли... Может, пора задуматься?)


В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов, больничные тарифы на операции и коррупцию в здравоохранении...