Все мы, при определенных обстоятельствах, путешествуя ли, празднуя какую-либо знаменательную дату, пытаемся запечатлеть данные события на различные фотоустройства. И, безусловно, всем нам хочется, чтобы это был уникальный кадр и мы на нем выглядели бы лучше чем в реальной жизни.... И вот, есть соответствующий повод, все готово к эксклюзивной фотосессии, мы выглядим потрясающе, фототехника на грани фантастики, все готово для суперкадра!!! И....тут в кадре появляется.... Действительно, в самый последний миг в кадре может появиться кто угодно.... Как в ниже представленных фотографиях...

Достала уже украинская тема. Не знаю, что русские сделали украинцам, но откуда такая ненависть ко всему российскому и россиянам, диву даюсь...  Но этот пост о другом - давайте просто немного расслабимся и улыбнемся друг другу - хохол москалю, москаль - бульбашу, бульбаш - молдаванину... Итак, представляю подборку прикольных меню в иностранных ресторанах для русских. Если собрались в поездку за границу, то будьте готовы к тому, что названия блюд категорически не соответствуют ингредиентам из которых они изготовлены... Относитесь к подобному с иронией и тогда вы будете постоянно сыты и счастливы. Это всего-лишь трудности машинного перевода... А по-большому счету это такая вкуснота, что пальчики оближешь!

Это просто какое-то жуткое заклинание или процесс приготовления турецким шеф-поваром этого блюда...

Тот случай, когда «осел ослом» можно сказать о переводчике. Либо когда осел более привлекательно выглядел пока еще был жив....

Коварный капустник...

А если бы пришли часом раньше, то попробовали фирменное блюдо ресторана - мозги от Максима, запеченные в глиняных горшочках... А вообще - Максима жалко...

Ну это еще куда ни шло, было бы куда противнее закусывать печеными  лепешками коровы...

Прикиньте какие крупные у этого ребенка были родители! Даже кочан капусты рядом с ним выглядит игрушечным...

Труднопереводимые брокколи в отеле на Крите.

Хочу мясо безналичного расчета!

А это вообще матерщина какая-то... не ходите в феминистский ресторан...

Почему-то на английском про «институт» ни слова...

Креветки-террористки. А взрыв дворца безусловно начнется со взрыва в туалете... будьте осторожны - не переедайте...

Тяжелая судьба западной картошки, у них на зонах нет ничего позорнее чем быть картошкой по-видимомуА законы для всех едины - картошку тоже сажают, только у нас в землю, а у них на зону..

А это видать секретное оружие Вооруженных Сил Республики Беларусь, меню армейского ресторана...

Если съесть такой перец из пункта возникновения, то известно, в какой пункт назначения попадешь...

Очередной бренд китайских поделок... Мастера на все руки!

В этом меню каждый пункт прекрасен, но наш фаворит — «некрасивый соевый творог». Действительно, с творогом у них уже последних пятнадцать лет совершенно ничего не получается...

Невкусный, наверное, да и запах к тому же....

Нефть, чеснок и красный перец — отличный соус к спагетти.

Спаржа смеялась, креветки смеялись когда их обжаривали - видимо болевой порог слишком высокий, вот и ржут...

В ресторане "Садо-Мазо"...

Самый честный ресторан в мире.

Мирная северная лихорадка заквашивает баклажан. А чем занят ты?

Хорошо, что это всего лишь мозоли. Могли бы быть и бородавки.

«Стародедовский» — как изысканно звучит!

Хороши любые документы, сделанные втихомолку, они гораздо дешевле стоят, но от них может быть несварение желудка....

А вы знали, что у утки есть подбородок?

Особенно хочется попробовать протыкальники!!!

Даже когда вам на тарелке приносят крохотную порцию - благодарить в иностранных ресторанах нужно именно так!

С Днем защитника Отечества!!! Всяческих благ и исполнения желаний всем тем, кто в той или иной мере имел или имеет отношение к Вооруженным Силам, держал или держит в руках оружие и готов применить его в случае необходимости для защиты своей Родины, своего народа, своих родных и близких!!! В честь этого замечательного праздника, хочу рассказать одну интересную историю, или скорее военную байку, которую пересказывают из поколения в поколение в офицерской среде. Сам я служил когда-то в инженерных войсках (сапер,водолаз за и еще 8 освоенных инженерных специальностей за 25-ти летний период прохождения службы), а эту историю услышал от знакомого офицера из стратегических ракетных войск. Итак, в тему наступающего праздника слушайте... Мужчины постсоветского пространства, жившие во времена СССР обычно перед 23 февраля посмеивались: "Скорее бы праздник, а то пена для бритья  заканчивается, и носков целых осталось немного, трусы опять же протерлись..."

Зря смеетесь, ведь когда-то хорошее мужское белье было  самым желанным презентом на 23 февраля. В  середине восьмидесятых годов прошлого века, в одну военную часть, в  военторговский магазин завезли дефицит -  очень модные по тем временам мужские трусы, типа плавок.  В эпоху семейных сатиновых безразмерок такая модель  была мечтой. Надо ли говорить, что все офицерство  в том гарнизоне  тут же затарилось модным бельишком. Можно сказать, что  в той части одинаковые  труселя стали официальным офицерским исподним.  Вскоре, после училища, для прохождения дальнейшей службы, прибывает в эту часть молодой лейтенантик. И как раз в это время на полигоне планировалось испытание нового вооружения. Все офицеры должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался. Парня по-быстрому оформили, показали вагончик, где должен находиться во время испытания. Наступает день испытания, прилежный лейтенант бежит на свое рабочее место. А в этом вагончике, кроме него, сидят еще три офицера.  Видят – летюха  молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться:
 - Привет-привет! Служить, значит, с нами будешь? Кто такой? Откуда? Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе спецтрусы-то выдали? Какие-такие?! Специальные! Из просвинцованной ткани! У тебя дети-то есть? Нет, не женат? А невеста? Ну, тогда на испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь… Радиация кругом. Лейтенант, конечно, не поверил:  - Шутить изволите?!
Но офицеры враз посерьезнели, один из них расстегивает брюки и предъявляет свое импортное белье:

Хорошая пословица про труд! Но всегда ли наши работодатели заботятся о том, как обустроено наше рабочее место, какие условия созданы для работников, что бы они могли без физического и морального вреда зарабатывать себе на жизнь!  Как видно из этих фото, то далеко не всегда. Вот пример нанесения физического вреда - когда искатели золотых слитков ныряют в затопленную шахту...

Кстати,  специальная оценка условий труда тут, где можно с достоверностью узнать - соответствует ли Ваше рабочее место требованиям безопасности и трудовому законодательству.

А это уже пример нанесения морального вреда... здесь можно получить тяжелейшую психическую травму....на всю оставшуюся жизнь...

Изучая всевозможные варианты легких заработков в интернете, нашел самый верный способ как заработать всего в два шага деньги, эквивалентные вашему основному заработку:

ШАГ ПЕРВЫЙ: Выключить компьютер

ШАГ ВТОРОЙ: Пойти на работу...

Гвен.ру интернет магазин. Телекоммуникационное оборудование, активное сетевое оборудование

С 90-х годов прошлого века с телевизионных экранов, из динамиков радиоприемников, с рекламных щитов нам вдалбливают в голову новые знания, не подтвержденные научными исследованиями, но мы верим им на слово... И так, представляю вашему вниманию подборку уникальных знаний, которыми мы владеем в настоящее время благодаря рекламе.

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...

Старый добрый каламбур обрел новую жизнь в интернете...

Темный фон и остроумно переиначенные фразы, которые мы слышим постоянно в обыденной жизни. Но замена в этой фразе одного слова или всего-лишь одна измененная буква в слове, придает ей совершенно другой, неожиданный, но весьма актуальный и понятный смысл.

Сын Хоббита. Пора в новое путешествие...

На смену людям-X, приходят коровы-Y...

В продолжение знаменитого мультсериала Котопес, выходит новый м/с Носопес....

Новый триллер - "Возвращение Смайла"...

Мистический фильм ужасов - "Восстание планеты колбасян"

Греческие мифы - Легенда о минотавре (с очень аппетитной попкой)...

Российская мелодрама - "Путин каким мы его не знаем...14 января 2014 года, праздники удались"

Автобиографический фильм - "Елена Малышева. Секреты похудения"

"Возвращение кролика Роджера"

Не завидую тому, кто его подставил в первом фильме, с таким аргументом какой отрастил Роджер ему точно не поздоровится....

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. 
Но встречаются смешанные виды: 
1. Умная + красивая = стерва 
2. Умная + добрая = некрасивая 
3. Добрая + красивая = тупая 
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Классные демотиваторы...

Действительно скорее бы девочке замуж...

Не связывайтесь  с банкирами - они уже не скрывают своего истинного лица...

От  постоянной смены партнеров больше всего страдают домашние питомцы...

Любимая консервация от тещи! А Вам нравятся такие консервы???

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – зловеще светится дата пятница 13-го да еще и високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, да еще в ужасе вспоминаешь что вечером приезжает теща погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно...

http://www.nissanbu.ru

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В посте использованы материалы сайта http://auto.forblabla.com/