• Чемпионат мира по футболу наложил свой характерный отпечаток и на блогеров. Эта замечательная подборка фотографий сравнения котов и известных футболистов из стырнета должна заинтересовать как любителей футбола, так и любителей наших мурлык.

• Этот кот умеет кричать победный клич так же, как легендарный игрок сборной Аргентины — Лионель Месси.

  

• В прыжке кот очень похож на Гильермо Очоа — в погоне за самым сложным мячом в гибкости и прыгучести ему нет равных!

  

• Добрая улыбка или звериный оскал Ван Перси, готового всех порвать на поле?

  

• Грустный Роналдо, который не вышел в плей-офф с такой модной прической.

  
   

• Братья Березуцкие (слева) и их «братья» из мира кошачьих справа. Хитрый взгляд... Острый профиль.

  

• Я думаю, тут все понятно без слов. Игорь Акинфеев и его «брат по крови».

  

• Арьен Роббен из Голландии. Такой же оскал, такое же облысение.

  
   

• Милашка Неймар из Бразилии и его «коллега» по умению показывать язык.

  

• Софиан Фегули, раненный в матче с Россией, и его «брат» по шапочке.

  

• Жо как бы кричит, подражая этому коту: «Эй, я открыт. Пас мне!»

  
   

• Кокорин и Комбаров обнимаются так мило... А вот кот Акинфеева промахнулся справа и не попал в кадр.

  

• Дженнаро Гаттузо позаимствовал идею бороды и усиков у этого котейки?

  

• Майкл Арройо. Испытывает сильную боль, как и милый котик.

  
   

• Снова Месси. Воздевает руки к небу и благодарит за все.

  

• Котик понимает, как Роналдо страдает.

  

• Ну и конечно — осторожно, опасный «зубастый» Суарес. Справа... и слева :)

  

Клевый ролик о мастерски сделанных трюках при помощи видеомонтажа

Лето как выходные. Такое же прекрасное, и так же быстро проходит. Июнь – это пятница, июль – суббота, август – воскресенье...

На заявление Д. Псаки - "В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины, 6-й флот США будет немедленно перемещен к берегам Белоруссии" пресс-служба президента А. Лукашенко сделала ответное заявление: "Как только 6-й флот США достигнет берегов Белоруссии, 17-ый Космический флот Белоруссии будет незамедлительно переброшен в США и зависнет над Вашингтоном".

И грустно и смешно... Пошел доставать из комода свой космический берет...Надо значит надо...

Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

Танцы титанов. 

Все вы помните серию книг из жизни замечательных людей - ЖЗЛ. Предлагаю вашему вниманию небольшую серию из жизни замечательных животных...Что может быть милее - разве что маленькие дети... Завтра начало новой трудовой недели, так что расслабьтесь и получите порцию хорошего настроения в этот прекрасный весенний вечер!

Все мы, при определенных обстоятельствах, путешествуя ли, празднуя какую-либо знаменательную дату, пытаемся запечатлеть данные события на различные фотоустройства. И, безусловно, всем нам хочется, чтобы это был уникальный кадр и мы на нем выглядели бы лучше чем в реальной жизни.... И вот, есть соответствующий повод, все готово к эксклюзивной фотосессии, мы выглядим потрясающе, фототехника на грани фантастики, все готово для суперкадра!!! И....тут в кадре появляется.... Действительно, в самый последний миг в кадре может появиться кто угодно.... Как в ниже представленных фотографиях...

Достала уже украинская тема. Не знаю, что русские сделали украинцам, но откуда такая ненависть ко всему российскому и россиянам, диву даюсь...  Но этот пост о другом - давайте просто немного расслабимся и улыбнемся друг другу - хохол москалю, москаль - бульбашу, бульбаш - молдаванину... Итак, представляю подборку прикольных меню в иностранных ресторанах для русских. Если собрались в поездку за границу, то будьте готовы к тому, что названия блюд категорически не соответствуют ингредиентам из которых они изготовлены... Относитесь к подобному с иронией и тогда вы будете постоянно сыты и счастливы. Это всего-лишь трудности машинного перевода... А по-большому счету это такая вкуснота, что пальчики оближешь!

Это просто какое-то жуткое заклинание или процесс приготовления турецким шеф-поваром этого блюда...

Тот случай, когда «осел ослом» можно сказать о переводчике. Либо когда осел более привлекательно выглядел пока еще был жив....

Коварный капустник...

А если бы пришли часом раньше, то попробовали фирменное блюдо ресторана - мозги от Максима, запеченные в глиняных горшочках... А вообще - Максима жалко...

Ну это еще куда ни шло, было бы куда противнее закусывать печеными  лепешками коровы...

Прикиньте какие крупные у этого ребенка были родители! Даже кочан капусты рядом с ним выглядит игрушечным...

Труднопереводимые брокколи в отеле на Крите.

Хочу мясо безналичного расчета!

А это вообще матерщина какая-то... не ходите в феминистский ресторан...

Почему-то на английском про «институт» ни слова...

Креветки-террористки. А взрыв дворца безусловно начнется со взрыва в туалете... будьте осторожны - не переедайте...

Тяжелая судьба западной картошки, у них на зонах нет ничего позорнее чем быть картошкой по-видимомуА законы для всех едины - картошку тоже сажают, только у нас в землю, а у них на зону..

А это видать секретное оружие Вооруженных Сил Республики Беларусь, меню армейского ресторана...

Если съесть такой перец из пункта возникновения, то известно, в какой пункт назначения попадешь...

Очередной бренд китайских поделок... Мастера на все руки!

В этом меню каждый пункт прекрасен, но наш фаворит — «некрасивый соевый творог». Действительно, с творогом у них уже последних пятнадцать лет совершенно ничего не получается...

Невкусный, наверное, да и запах к тому же....

Нефть, чеснок и красный перец — отличный соус к спагетти.

Спаржа смеялась, креветки смеялись когда их обжаривали - видимо болевой порог слишком высокий, вот и ржут...

В ресторане "Садо-Мазо"...

Самый честный ресторан в мире.

Мирная северная лихорадка заквашивает баклажан. А чем занят ты?

Хорошо, что это всего лишь мозоли. Могли бы быть и бородавки.

«Стародедовский» — как изысканно звучит!

Хороши любые документы, сделанные втихомолку, они гораздо дешевле стоят, но от них может быть несварение желудка....

А вы знали, что у утки есть подбородок?

Особенно хочется попробовать протыкальники!!!

Даже когда вам на тарелке приносят крохотную порцию - благодарить в иностранных ресторанах нужно именно так!

С Днем защитника Отечества!!! Всяческих благ и исполнения желаний всем тем, кто в той или иной мере имел или имеет отношение к Вооруженным Силам, держал или держит в руках оружие и готов применить его в случае необходимости для защиты своей Родины, своего народа, своих родных и близких!!! В честь этого замечательного праздника, хочу рассказать одну интересную историю, или скорее военную байку, которую пересказывают из поколения в поколение в офицерской среде. Сам я служил когда-то в инженерных войсках (сапер,водолаз за и еще 8 освоенных инженерных специальностей за 25-ти летний период прохождения службы), а эту историю услышал от знакомого офицера из стратегических ракетных войск. Итак, в тему наступающего праздника слушайте... Мужчины постсоветского пространства, жившие во времена СССР обычно перед 23 февраля посмеивались: "Скорее бы праздник, а то пена для бритья  заканчивается, и носков целых осталось немного, трусы опять же протерлись..."

Зря смеетесь, ведь когда-то хорошее мужское белье было  самым желанным презентом на 23 февраля. В  середине восьмидесятых годов прошлого века, в одну военную часть, в  военторговский магазин завезли дефицит -  очень модные по тем временам мужские трусы, типа плавок.  В эпоху семейных сатиновых безразмерок такая модель  была мечтой. Надо ли говорить, что все офицерство  в том гарнизоне  тут же затарилось модным бельишком. Можно сказать, что  в той части одинаковые  труселя стали официальным офицерским исподним.  Вскоре, после училища, для прохождения дальнейшей службы, прибывает в эту часть молодой лейтенантик. И как раз в это время на полигоне планировалось испытание нового вооружения. Все офицеры должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался. Парня по-быстрому оформили, показали вагончик, где должен находиться во время испытания. Наступает день испытания, прилежный лейтенант бежит на свое рабочее место. А в этом вагончике, кроме него, сидят еще три офицера.  Видят – летюха  молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться:
 - Привет-привет! Служить, значит, с нами будешь? Кто такой? Откуда? Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе спецтрусы-то выдали? Какие-такие?! Специальные! Из просвинцованной ткани! У тебя дети-то есть? Нет, не женат? А невеста? Ну, тогда на испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь… Радиация кругом. Лейтенант, конечно, не поверил:  - Шутить изволите?!
Но офицеры враз посерьезнели, один из них расстегивает брюки и предъявляет свое импортное белье:

Хорошая пословица про труд! Но всегда ли наши работодатели заботятся о том, как обустроено наше рабочее место, какие условия созданы для работников, что бы они могли без физического и морального вреда зарабатывать себе на жизнь!  Как видно из этих фото, то далеко не всегда. Вот пример нанесения физического вреда - когда искатели золотых слитков ныряют в затопленную шахту...

Кстати,  специальная оценка условий труда тут, где можно с достоверностью узнать - соответствует ли Ваше рабочее место требованиям безопасности и трудовому законодательству.

А это уже пример нанесения морального вреда... здесь можно получить тяжелейшую психическую травму....на всю оставшуюся жизнь...

Изучая всевозможные варианты легких заработков в интернете, нашел самый верный способ как заработать всего в два шага деньги, эквивалентные вашему основному заработку:

ШАГ ПЕРВЫЙ: Выключить компьютер

ШАГ ВТОРОЙ: Пойти на работу...

Гвен.ру интернет магазин. Телекоммуникационное оборудование, активное сетевое оборудование

С 90-х годов прошлого века с телевизионных экранов, из динамиков радиоприемников, с рекламных щитов нам вдалбливают в голову новые знания, не подтвержденные научными исследованиями, но мы верим им на слово... И так, представляю вашему вниманию подборку уникальных знаний, которыми мы владеем в настоящее время благодаря рекламе.

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...