Сын Хоббита. Пора в новое путешествие...

На смену людям-X, приходят коровы-Y...

В продолжение знаменитого мультсериала Котопес, выходит новый м/с Носопес....

Новый триллер - "Возвращение Смайла"...

Мистический фильм ужасов - "Восстание планеты колбасян"

Греческие мифы - Легенда о минотавре (с очень аппетитной попкой)...

Российская мелодрама - "Путин каким мы его не знаем...14 января 2014 года, праздники удались"

Автобиографический фильм - "Елена Малышева. Секреты похудения"

"Возвращение кролика Роджера"

Не завидую тому, кто его подставил в первом фильме, с таким аргументом какой отрастил Роджер ему точно не поздоровится....

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. 
Но встречаются смешанные виды: 
1. Умная + красивая = стерва 
2. Умная + добрая = некрасивая 
3. Добрая + красивая = тупая 
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Классные демотиваторы...

Действительно скорее бы девочке замуж...

Не связывайтесь  с банкирами - они уже не скрывают своего истинного лица...

От  постоянной смены партнеров больше всего страдают домашние питомцы...

Любимая консервация от тещи! А Вам нравятся такие консервы???

Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – зловеще светится дата пятница 13-го да еще и високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, да еще в ужасе вспоминаешь что вечером приезжает теща погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно...

http://www.nissanbu.ru

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В посте использованы материалы сайта http://auto.forblabla.com/

Смотри вперёд с надеждой. Назад с благодарностью. Вверх с верой. По сторонам с любовью.

Мультсериал "Южный парк" имеет свою определенную категорию зрителей.  Тем, кто лишний раз хочет посмеяться над устоями американской жизни и их культурой, настоятельно рекомендую смотреть его  тут.  Сподвижники М.Задорнова лишний раз могут поржать глядя данный мультсериал ...  "Ну, тупыыыыыееееееее!!!" это снова про них....

Простые формулы здоровья или извечный вопрос - как похудеть??? Ответ на этой картинке - просто и доходчиво!!!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета…

Прикольные фотки наших деток...

В жизни, как в бизнесе, нужно действовать быстро и уверенно! А что бы быть уверенным в себе нужно уметь слушать советы опытных...
 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.