Прикольные фотки наших деток...

В жизни, как в бизнесе, нужно действовать быстро и уверенно! А что бы быть уверенным в себе нужно уметь слушать советы опытных...
 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.

Предлагаю вашему вниманию серию фото о жизни наших братьях меньших... С краткой аннотацией от их имени...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.

- Как придете, стучите ногами.

    - Почему ногами, Фаина Георгиевна?

    - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Начали за здравие, кончили за упокой...Пророческие русские поговорки... От чемпионата до чемпионата футбольные фанаты сборной России находятся в прединфарктном состоянии, а в Польше еще и по мордасам наполучали...Жуть, просто... Снова юмористам будет раздолье для творчества. Две беды в России - дороги и футбол (про дураков молчу - это уже стало частью русского менталитета, наряду с широтой души). Предлагаю вспомнить отдельные перлы про наш футбол...

Это было во время  чемпионата мира в ЮАР.....

В одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа.
В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин.
Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.

При входе в это здание она прочитала условия:
"1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!
2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.
3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"
Поднялась она на 1-ый этаж и читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога."
Подумала и решила подняться выше.

2-ой этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей."
3-ий этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы."
4-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству."
5-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты."

Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж.
Там была надпись:
"Вы – посетитель № 4 363 012 на этот этаж. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины. Этот этаж существует
исключительно как доказательство, что женщинам нельзя понравиться до конца.

Несколько страниц из жизни великих людей

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

  Продвинутым хакерам посвящается: Письмо об отношениях мужчины и женщины...

Уважаемая служба технической поддержки:

   В прошлом году я заменила имеющуюся у меня программу "Ухажер 5.0" на"Муж 1.0" и заметила, что новая программа имеет неожиданные изменения по ведению домашнего бюджета, ограничение на количество цветов и ювелирных изделий.

   У предыдущей программы таких недостатков не было. Кроме того, у"Муж 1.0" нет такого ценного дополнения, как "Романтика9.9", однако появились совершенно ненужные модули "Футбол 5.0" и"Диван 3.0". "Комплименты 8.0" были заменены на"Отговорки 1.0" а "Уборка 2.6" приводит всю систему в ступор.

   Я уже много раз запускала "Обиды 5.3" чтобы устранить эти недостатки, но ничего хорошего у меня не вышло. 

   С уважением, Несчастная жена 1.0

***************************************

   Уважаемая Несчастная жена 1.0.

   Имейте в виду, что "Ухажер 5.0" это пакет развлекательных программ, а"Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду"C:/ Я думала, что ты меня любишь!" и запустить процесс "Слезы 6.2". "Муж 1.0" должен автоматически перейти в режим "Примирение" с использованием пакетов "Прости дурака 3.0","Цветы и конфеты 7.0" и "Комплименты 10.0".

   Но помните, что чрезмерное использование этого режима может привести к запуску таких программ, как: "Ворчащий свин 2.5", "Друзья 7.0" и "Водка 6.1". "Водка 6.1" - очень опасная программа, которая создает файлы "жутких храп", "дебошир" и "изменник".

   НИКОГДА НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ пиратскую программу "Теща 1.0" и не пытайтесь заново поставить "Ухажер 5.0". "Муж 1.0" не сможет выдержать эти изменения и полностью зависнет.

   Вообще, программа "Муж 1.0" довольно неплохая замена для "Ухажер 5.0", однако она требует больше времени для настройки и не способна быстро изучать новые дополнения. Для улучшения работы всех модулей я советую вам приобрести приложения "Горячая еда 3.0" и "Кружевное белье 5.3"

   С уважением, служба технической поддержки.

Прошла череда праздников, столы ломились от всяких явств и кушаний, и безусловно не все могли контролировать себя в чревоугодии. Теперь же, когда из новогодних праздников впереди остался один Старый Новый год, некоторые из нас с ужасом смотрят на показания напольных весов и возникает лишь одно желание - выкинуть их в окно...Конечно, в большинстве своем это относится к женщинам, которых мы так любим (особенно когда они стройны как горные лани и своею красотой затмевают солнце). Не расстраивайтесь милые женщины, в конечном счете мы вас любим не за оболочку, а за внутреннее содержание...Что бы немного поднять Вам настроение, предлагаю вашему вниманию небольшую подборку стихов, сотворенных блоггерами обоих полов относительно этой темы...

# # #

Ну, всё! С сегодняшнего дня
Сажусь на строгую диету:
Пельмени, булочки, котлеты -
Теперь уже не для меня.
Что остаётся… ну, салат:
Крошу капусту и морковку.
Хотя вот так - без подготовки -
Нельзя, пожалуй! И на лад,
Уж если взяться, как-нибудь
Дела пойдут, но постепенно.
И в совершенство непременно
Придут и талия, и грудь.
Итак, салат: с ним без хлопот
Я стану, как подруга Нинка -
Худа, зараза, как тростинка...
(А дурам, как всегда, везёт)
Худеть!!! Худеть!!!.. Долой еду!
Ура худым и симпатичным!
К чертям проклятую привычку
Жевать всё время на ходу.
Так, для начала на весы
В прихожей становлюсь отважно:
Хм.. да не так уж всё и страшно...
Пожалуй, можно колбасы
Позволить, даже бутерброд
С наитончайшим слоем масла...
Нет, изнурять себя напрасно
Не буду! Втянутый живот,
Коленки, словно кулаки -
Удел моделей длинноногих.
Нам на диетах слишком строгих
Сидеть, пожалуй, не с руки!
И даже как-то жаль терять
Фигуры пышность и округлость...
Природой выпуклость и впуклость
Не зря даётся! И менять
Размеры нужно не спеша,
Слегка, и крайне осторожно!
(Пирог ещё, пожалуй, можно -
Коль просит искренне душа!).
Ну вот, наелась! И теперь
До завтра маковой росинки
Не съем! А то ещё как Зинка
Не буду вписываться в дверь!
А, впрочем, до её телес
Мне далеко, и лишь в сравненьи
Всё познаётся: я печенья
Ещё могу, пожалуй, съесть!
Одна худа, а та - толста...
Нет, Зинка - лучшая подруга!
Она спокойствию порука -
Примерно килограмм до ста!

# # #

Ох, мы неправильно питаемся, и худеть мы не пытаемся,
Вечно жрём, чего ни попадя, вечно пьём, чего нальют.
И только жены наши бедные, диетические, бледные,
Одуревши от бескормицы, зелень вялую жуют.

А шашлычок под коньячок!
И соус остренький к нему желательно!
Нарезать кольцами лучок –
Очаровательно!

Очень вредно есть солёное, очень вредно есть перчёное.
А как вредно есть вареники! И мясо жирное в борще!
Говорят с тоской учёные, что опасно есть копчёное,
А по последним изысканиям, – крайне вредно есть вообще!

А у меня система нервная слишком нервная, наверное,
Я голодный – сволочь сволочью, а сытый я не так уж плох.
Нервы щавелем не лечатся, организм тоскует, мечется:
Мяса просит. Тигры, граждане, не едят чертополох!

А взять грудинки пожирней!
Ещё ветчинки к ней да лососинки к ней!
Стаканчик хлебного вина –
Ну изумительно!

Проповедуют умеренность, аскетизм и воздержание,
Говорят: "Умерь желания! Скушай грушу на обед!"
Спорить с этими аскетами – как с морковными котлетами:
Ну какая философия у морковных у котлет?

Нас и так лишили многого, нам развеяли иллюзии.
Коммунизм, демократия – обернулись пустяком.
Идеалы наши стырили, горизонты наши сузили
И хотят отнять последнее – буженину с чесноком!

А как шкворчит на кухне гусь!
Здесь пахнет пряностью и тихой радостью...
Ну как же можно без гуся?
Нет, не дождётеся!

Так что дай вам Бог здоровьичка,
А также стула регулярного,
Настроенья лучезарного
И душевного огня!

А ежели есть желание нескромное –
Скушать что-нибудь скоромное,
Так вы ешьте, люди добрые!
И пеняйте на меня!

Зовут, зовут тефтели
И жареный петух!
В здоровом толстом теле
Здоровый стройный дух!
Не надо, братцы, слушать
Пустую дребедень –
Давайте, братцы, кушать
Хотя бы через день!

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить надо!

Корпорацией "Роснано" разработано новое суперразрушительное оружие!

После его применения наглые рыжые молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Уж лучше умру как настоящий мужчина от СПИДА , чем как свинья от свинячего гриппа!!!

 Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Goodwine

Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно, извини… Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях… Страсть поглотила нас, но достигнуть пика наслаждения мы не успели…Священник, убедительно покачивая увесистым кадилом в руках, попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.