- Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Одесские супруги:
— Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать — то это не секс, а одно расстройство!

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?

 

 

— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…

 

 

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

 

 

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращённо или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!

Утро. Жена — мужу:
— Сёма, вставай, на работу пора… вставай… ну, Сёёёма… нет, Сёма, весь вставай…

 

 

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше, за счет заведения.

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год — как моя теща Роза Соломоновна: встречай — не встречай…все равно припрется!!

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

 

 

Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

Звонок в поликлинику.
– Алло, это регистратура?
– Да.
– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
– Как обычно.
– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

- Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

 

 

Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:
«Спокойной ночи, Роза!»
В ответ пришло: «А шо таким тоном?»

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

 

 

- Сарочка!?…, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?…
— Моня!?…, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?…

 

 

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году…»

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда — к вашему…