- Как придете, стучите ногами.

    - Почему ногами, Фаина Георгиевна?

    - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

   

    "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей
на траве и балет на льду".

   

    Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

    "Потому что белый цвет полнит".

   

    "Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

   

    На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?"

    Не задумываясь она ответила: "Седые!"

   

    - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.

    - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

   

    Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:

    - То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?

    - Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

   

    Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.

    - Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.

    - Вы недовольны своей новой работой?

    - Очень У вас много дел?

    - Намного больше, чем было у вас.

    - Но вы неплохо зарабатываете?

    - Что вы почти ничего.

    - Невероятно! А отпуск?

    - Никакого отпуска.

    - У кого же вы работаете?

    - Я не работаю. Я вышла замуж.

   

    "Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?"

    "А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать."

   

    Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.

    - Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

    - Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

   

    Сколько раз краснеет в жизни женщина?

    - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

    А мужчина?

    - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

   

    "Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?" - спросили как-то Раневскую.

    "Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин."

   

    " Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у
меня его никогда не было," -заявила Раневская, упреждая возможные
вопросы журналиста.

    " Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"

    " В общем, нет" - скромно, но с достоинством ответила Раневская.

    И после небольшой паузы добавила:

    " Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

   

    На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

   

    Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

   

    Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если
женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у
женщины есть голова, то у нее есть любовник!

   

    Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

   

    Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто! "

   

    О режисере З.: "Перпетум кобеле. "

   

    Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

   

    На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

   

    Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

   

    Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

   

    Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

   

    Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

   

    Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

   

    Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

   

    Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

   

    Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

   

    Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

   

    Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

   

    Понятна мысль моя неглубокая?

   

    Я -- дочь небогатого нефтепромышленника...

   

    Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

   

    Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

   

    Ночью болит все, а больше всего совесть.

   

    Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть.Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.

   

    И что только ни делает с человеком природа!

   

    Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала
из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт.
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

   

    Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле качалке.

    — А потом?

    — А потом начну раскачиваться…

   

    Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.

    — Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу.

    — Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.

   

    — Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я
психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть
мяса. Мясо я держу для людей.

   

    Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием.

    — Позовите директора, — сказал она, расплатившись.

    А когда тот пришел, предложила ему обняться.

    — Что такое? — смутился тот.

    — Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.

    — Но зачем?

    — На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

   

    Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее:

    — Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

    — Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

   

    Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:

    — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

   

    — 85 лет при диабете — не сахар, сокрушалась Раневская.

   

    — Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто то вошел, —
всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.

    — Ну сколько можно обольщаться.

   

    Как то в ресторане ей подали цыпленка табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:

    — Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.

   

    В театре.

    — Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!

    — Что? То то мне показалось, что снизу дует.

   

    У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ:

    — Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна.

   

    — Ну с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?

    — Он находится слишком далеко от начала.

   

    — Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого
лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

   

    На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи
Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись
остановили.

    - В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.

    Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:

    - Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...

    - А, хорошо, деточка, включайте.

    Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:

    -ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!

   

    Однажды Юрий Завадский закричал из зала Раневской:

    - Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!

    - То-то у меня чувство, будто я говна наелась! - достаточно громко пробурчала Раневская.

    - Вон из театра! - крикнул Завадский.

    Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!"

   

    Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

   

    "Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,что моль, живущая там, никак не может научиться летать!"

   

    После смерти подруги-актрисы:

    "Хотелось бы иметь её ноги - у неё были прекрасные ноги! Жаль - теперь пропадут....

   

    "Дарить надо то, что жалко!"

   

    Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!

   

    Я не верю в духов, но боюсь их.

   

    Сейчас долго смотрела фото - глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.

   

    Читаю Даррела, у меня его душа, а ум курицы. Даррел писатель
изумительный, а его любовь к зверью делает его самым мне близким сегодня
в злом мире.

   

    Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.

   

    Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета - дама! (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)

   

    Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

   

    Оптимизм - это недостаток информации.

   

    - Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?

    - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

   

    Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от

    нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на

    голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.

    - Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.

    - Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, -

    предположила Фаина Георгиевна.

   

    О своих работах в кино: 'Деньги съедены, а позор остался'.

   

    - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

   

    - Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка
Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную
сумму.

    - Ну, и что же вы купили на эти деньги?

   

    Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина,
Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне,
старая дура, надоела!»

   

    — Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

   

    - Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.

   

    Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё
смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из
Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него
впечатления. Раневская заметила:

    - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила
впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить
впечатление, а на кого нет!

   

    Артист "Моссовета" Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был
"горбатый" "Запорожец", и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из
театра домой. Как-то в его "Запорожец" втиснулись сзади три человека, а
впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она
спросила:

    — К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?

    Афонин сказал:

    — Две тысячи рублей, Фаина Георгиевна.

    — Какое блядство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

   

    — Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?

    — Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная
женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее
ухе…

   

    У Раневской спросили:

    — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

    — Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

   

    Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад:

    — Один, два, пять, семь…

    — Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач.

    — Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

    Для меня ванная отыгрывает огромную роль, ведь ванная это важный кусочек всей квартиры.

   

    фраза в Золушке: " Маловато королевство, разгуляться мне не где"

   

    Мои любимые мужчины-Христос, Чаплин, Герцен, доктор Швейнер, найдутся еще-лень вспоминать.

   

    У меня есть два Бога: Пушкин, Толстой. А главный?! О нем боюсь думать.

   

    А может быть поехать в Прибалтику?! А если я там умру?! Что я буду делать?

   

    "Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту и только
посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной к
таланту."